Mireia es psic?loga cl?nica desde hace 20 a?os y ve entre 15 y 20 pacientes semanales. En los ?ltimos seis meses ha detectado algo que le perturba: la cantidad de motivos de consulta relacionados con las aplicaciones de citas.

Recuerda, por ejemplo, a una paciente cuyos problemas de sue?o depend?an de tener activa o no la aplicaci?n. Y a personas que acud?an con s?ntomas de ansiedad debido a la incertidumbre o la aflicci?n producida por el rechazo y el abandono.

Sin embargo, el uso de esas aplicaciones se incrementa exponencialmente d?a a d?a: ?qué est? pasando? ?Acaso importa m?s el crecimiento de esta nueva forma de relacionarnos que el bienestar emocional?

Para contestar a esto, primero hay que conocer los factores que subyacen en esas consultas de los usuarios a los especialistas.

?Qué efectos tiene el*match*en el cerebro?

Hace unos a?os se hablaba mucho de la adicci?n a sustancias como el cannabis. Luego lleg? la avalancha cient?fica sobre los efectos del enganche a las pantallas y ahora, quiz?, les ha tocado el turno a las aplicaciones para encontrar pareja.

El auge de estas*apps*es notable, aunque el estudio de sus efectos psicofisiol?gicos no se desarrolla a la misma velocidad. Desde la creaci?n de la primera –Grindr, en 2009–, han surgido muchas otras con diferentes opciones y un objetivo com?n: conectar personas con un fin afectivo y sexual.

Poco después de la aparici?n del fen?meno, el profesor*Elias Aboujaoude, de la Universidad de Stanford, ya afirm? que este tipo de herramientas podr?an ser adictivas,*ya que ofrecen a los usuarios un subid?n similar a una droga. Esto ocurre al recibir un*like*o un*match, que es cuando dos personas se dan un*like*mutuamente.

Los efectos psicol?gicos*en la autoestima, el concepto de uno mismo o la identidad social tras un*match*resultan obvios. Sin embargo, el impacto en el cerebro no ha sido tan estudiado, o al menos no existe un modelo te?rico claro. Eso s?, todo apunta al sistema de recompensa y la liberaci?n de la dopamina y otras sustancias hormonales.

Dicho sistema*es la zona cerebral vinculada con la sensaci?n de bienestar*y la responsable de que repitamos una conducta al margen de ser o no correspondida. Adem?s, se ha demostrado que no solo se activa cuando se genera el placer, sino también ante la mera expectativa de que el est?mulo placentero llegar? en alg?n momento.*Esto se produce m?s intensamente con todo lo relacionado con el amor o la b?squeda de pareja rom?ntica, por la implicaci?n que tiene en la supervivencia.

?Existe la adicci?n a los*matchs?

Se trata de una pregunta con dif?cil respuesta, ya que se necesitar?an datos objetivos sobre la cantidad de*matchs*y su relaci?n con otras variables sociodemogr?ficas y cl?nicas, y no todas las aplicaciones hacen p?blica esta informaci?n.

Por ejemplo, en Tinder se han registrado nada menos que*70*000 millones de matchs desde su creaci?n. De hecho, la propia*app*tiene una opci?n para que los usuarios descarguen sus estad?sticas.

Sin embargo, es cierto que la frecuencia con que una persona hace*match*es relativa y se desconocen los factores implicados,*tal y como comparten los propios usuarios en foros. De lo que no hay duda es de que estamos ante una revoluci?n mundial en torno a la b?squeda de pareja.

En 2019,*la Organizaci?n de Consumidores y Usuarios (OCU)*confirm?, por ejemplo, que uno de cada diez espa?oles usa aplicaciones de citas de forma habitual, y que uno de cada tres de esos usuarios era adicto.*Un informe m?s reciente, de 2024, arroja cifras similares: m?s de cuatro millones de personas utilizan estas herramientas digitales cada mes en este pa?s.

Teniendo en cuenta los datos, es l?gico pensar en una posible adicci?n al*match, m?s a?n si este incide directamente sobre el sistema de recompensa cerebral. Por otro lado, se ha demostrado que la desinstalaci?n de este tipo de aplicaciones*puede generar en la persona un s?ndrome de abstinencia*con sintomatolog?a similar al “desenganche” de una sustancia concreta como la coca?na, por ejemplo.

?Y qué efectos tiene recibir un*unmatch?

El*unmatch*es el rechazo expl?cito a un perfil después de haber obtenido un*match*previo e, incluso, haber iniciado un historial de conversaci?n. Es lo que se conoce en WhatsApp o en otros medios digitales como*ghosting. Aunque en este caso est? un nivel por encima, ya que el*unmatch*elimina sin ning?n tipo de aviso tanto el perfil como las conversaciones con la persona que lo env?a. Es como si el v?nculo no hubiera existido nunca.

Algunos estudios han demostrado*que se asocia con un estado de decepci?n, tristeza y desesperanza en el que se ve da?ada la autoestima y la imagen. La persona rechazada puede llegar a tener pensamientos intrusivos relacionados con el castigo y la culpa como: “normal que no le interese si no valgo para nada” o “?qué hago mal para que me pasen todas estas cosas?”.

Varias*investigaciones neurobiol?gicas*sobre el rechazo y el abandono han encontrado una respuesta en el circuito cerebral de la tristeza, caracterizado por un descenso de la actividad cortical y la implicaci?n sobre otros correlatos del sistema nervioso aut?nomo.

Una posible explicaci?n apunta a que el repudio afectivo o sexual*activa ?reas cerebrales espec?ficas*como la zona ventrolateral de la corteza prefrontal y la ?nsula, relacionadas con las experiencias de rechazo registradas en edades tempranas.

Otro posible escenario es que no haya respuesta, ni*match*ni*unmatch. Aqu? la protagonista es la ansiedad anticipatoria generada por la incertidumbre. Varios autores apuntan a esta*como la m?s incapacitante*porque no tiene un l?mite m?ximo y depende mucho de la exposici?n al est?mulo.

En cuanto a los efectos psicol?gicos y conductuales de esta adicci?n, se pueden citar algunos relevantes: la revisi?n constante del m?vil para constatar si hay novedades, la alimentaci?n compulsiva y la falta de apetito ante una respuesta de rechazo o los problemas de sue?o esperando a que llegue una respuesta.

De hecho, son conductas*similares a las que se registran en relaciones de pareja muy t?xicas*o las ahora conocidas como*breadcrumbing, apoyadas en el fen?meno psicol?gico del refuerzo intermitente.

De la adicci?n al*match*también se sale

En el manejo de esta adicci?n, las expectativas, la experiencia previa, el nivel de autoestima y ciertos rasgos de personalidad juegan un papel importante. Establecer l?mites de tiempo para usar la aplicaci?n puede ayudar a evitar las conductas compulsivas. También es recomendable bajar las expectativas en cuanto a las citas que se deriven de nuestros contactos, fomentar conversaciones genuinas y significativas, as? como hablar con amigos de confianza sobre las experiencias con la aplicaci?n.

Sin duda, la forma de relacionarnos ha cambiado y nuestro sistema nervioso ha de ir adapt?ndose. En ese punto, cuando ni siquiera las estrategias anteriores evitan que la salud mental se vea afectada, pedir ayuda psicol?gica puede ser la decisi?n que nos ponga a salvo de la adicci?n al*match.




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